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一起在酒吧喝酒的日子

时间:2016-3-30 14:23    阅读: 2121 次    来源:永利彩票注册登录官网

一起在酒吧喝酒的日子

伤感散文随笔精选来到酒吧,同事们跑去舞厅里乱舞乱跳,有点像瞎猫抓老鼠,张牙舞爪似的。这种场合我很不喜欢,而我也不会跳舞什么的,如果可以选择我还宁愿在家看本小人书。来到酒吧,感觉自己就像个局外人,别人表现出来的美态丑态都与我无关似。

一个坐在调酒师的前面,看他耍起了调鸡尾酒的样子,特娴熟。看着看着我也叫他调一杯给我,对于鸡尾酒我只是在商场上看过一瓶瓶的,不像现在艺术性的调配起鸡尾酒。我没买过,更没喝过一次。这次叫上一杯完全出于对艺术的吸引。接过杯子,就漫无精心的尝了起来,由于第一次喝的原因吧,自我感觉特别难喝。突然,镁光灯突然亮了起来,在主舞台的上面,有股像经历了无数沧桑坎坷吉他的声音悠扬的传了过来,顿时我一楞!放眼看去,由于位置隔得有点远,加上我本身有近视,看不清舞台的那个人,只是模糊看到他在弹奏吉他,他的满脸胡子长长的遮住了脸。用网络的话说,就是个典型的猥琐男。

我从风里来

带着憧憬飞向城市

总以为我的理想能够实现

让我的歌声传遍大江南北

可我

迷失在繁华大街

哭泣在阑珊的小巷

穿越了

生与死的别离

我想要回去

回到有你的身旁

哪怕让我承担所有苦与痛

我只想夏花再开一回

替你撑上红伞

听着这首歌时,拿起的杯子颤抖着错愕间摔到了地上,还没有反应过来。这首歌是J的,我还记得这歌出现的意义,多年前,他为了实现自己的音乐梦想,离开了他最爱的小夏,独自背上吉他离开了家乡,连自己的女友也不告诉一声就离去。

我跟J是邻居也是好伙伴,可对于他的离去,我完全不知情,我只知道离开的前一个星期,他跟我谈理想,问我理想是什么,我有没有理想。当时我很惊讶,从来没见他跟我谈人生的事,更别说理想。我跟他还有他女友总是三个人去玩,与其说去玩,不如说去陪他练吉他,整天呆在公园草坪里。他弹吉他,我就在一边嗑瓜子,他女友就在替他鞍前马后的照顾他,我甚是羡慕他,何时我也有个这样的女友。他问我的理想,我还是回答了他,理想就是自己想干的事勇往直前的坚持走下去,也许我的回答真的害了他一辈子,害他失去了太多太多。他也有力的回我,:“我知道了”。

之后他与吉他无声的消失,因为我的那句话鼓励了他吧。说到此,我感觉自己就是把他推向火坑的罪人。不该回答什么理想这些东西。他的离去,家人也不知道,只是晚上了还不见吉他也不见人,J叔过来问我有没有见到他,我也没有见到他。

我找去了问他女友,问她是否跟他一起,她那也没有。当她知道原委的时候,感觉她比我要焦急,夜幕都拉了下来,她一个人跑去公园,跑去教室只为寻找J.找不到到,哭了起来,哭得歇斯底里,我不懂安慰人,站在一旁替纸巾给小夏。小夏后来告诉我,其实她知道会有这一天的,可没想过会这么快,这么快就离开了她,也不愿意带上她,带上她看看外面世界。

之后我默认了J的离去,也慢慢跟她的女友断了联系,直到半年后传来了恶耗,小夏走了,离开了这个世界。她父母来找我,被着一个包子,送到我手上。虽然小夏不是我女友,可她的离去我也哭了,撕心裂肺的哭了。她父母告诉我,她一出生时心脏就有缺陷,一出生心跳也没有她能活了下来,完全是医生极力抢救了才活了下来,医生说即使心跳有了,不过她时刻都有可能会死去。医生叫我跟她爸做好一切思想准备。

她能活十五年,我很感谢上天与医生给了她十五年的生命,给我夫妻俩十五年的快乐。她爸妈告诉我,事实我们并不想她谈那么早恋爱,因为怕感情这样事会让她心脏受不了刺激。可我还是答应了她,我说她早就知道自己心脏的事,她一直强忍着身体的痛,快乐的在我们面前,不想我们担心。她想谈次恋爱,让自己没有任何遗憾的活着。这里面是写给她男友的东西,现在他不在,你替他收着,他回来了就交给他。

我接过咖啡色的背包感觉,感觉像千斤重,物重心也沉重。

过了五年,我也去城市上大学,读了大二。在一天舍友告诉我,有人来宿舍找我。我回去见到了双眼塌陷下去,衣服肮脏脸有胡子的他,看起来很狼狈。他憔悴沙哑的说了一句,我……来取小夏……的东西的。好吧,她属于你的,你来取最好!我狠狠的回了一句。然后叫给他,他知道欠我们太多,什么也没说,丢下封信就走了。那封信我久久也没有看,我恨不得把它丢到垃圾桶里去。小夏的抱抱里的东西,我一直没打开过,至于是些什么,我完全不知道。

后来我还是打开了,里面有一句话,我不知道如何才能让小夏回到我身边,我是个罪人。然后下面就是歌词我从风里来

有人说:伤害是互相的,不要以为谁可以自得其所,当初你让谁受了伤结了疤,在平行时空里你应该也受到过大大小小的惩罚。

果不其然,因为起初的自私与任性,我伤害了你。事物遵循的质量守恒定律也让我得到了应有的惩罚。在此后的擦肩而过里,我的眼神总不敢与你平行对视,所每次的偶遇我都得带着沉重的面具,把视野转移,伪装成漠然。形同陌路,谁能理解我心中万千的尴尬。

此刻提笔,不是希望能够奢望你的原谅,只是想让自己好受一点。看,我还是那么的自私,一点儿都没变。正如我当初那样自私的决绝,连朋友都没得做,从此沦为陌路人。

在尔后的一切尴尬时空里,我们顺其自然的成了最熟悉的陌生人。我本以为你会怪我,恨我;如果你这样,我会觉得理所当然,我也无需过多的去自责,因为至少你是恨我的,对于一个恨我的人,我又何必去自责让自己受伤。

然而,你却并不如我所愿。你不仅不恨我,反而还希望得到我的原谅。可天知道,对于原谅我是多么的无奈,因为我从未怨恨过你。我只是在陷入尴尬情节的时候,怯懦的选择了逃避。

原谅我的自私,原谅在做这个决定之前,忘了这样做会让你受伤。

宋小君说:不要去伤害真心喜欢你的男孩,无论你喜不喜欢他。被爱也是一种责任,青春期的男孩荷尔蒙旺盛,但是一片至诚,将姑娘当成全部信仰。如果你成为他们其中的一个人或者是一些人的信仰,请小心翼翼的去维护它们。

看完宋小君的文章,心底某个柔软的地方犹如刀绞,然而此刻的悔恨是多么的苍白无力。

你在什么时候给了别人什么样的伤害,也有人会在不同的时空里等价的将全部都还给你。在尔后的日子里,只要一想起,就觉得自己无颜去面对你。

我是多么希望从此不再相遇。可是在这个小小的校园里,遇见是在所难免的。然而每次的相遇,我都假装得镇定自若,可谁又能明白我的心底是有多乱,明明想要对你微笑,脸却别到了另一边假装无所谓。

在短信的对话框里不知酝酿了多久,写了删,删了写,终究还是倔强得不肯低头,成了草稿箱。甚至有时候,我还自私的认为,陌路人其实也挺好,怨也罢恨也罢,我都可以接受,谁让我是自作自受。

处理这样的事情对于倔强的我真的很有难度,所以我只好把想对你的说的话写成文字,虽然我不知道你是否能看到,但为了能让自己好受一些,我还是自私的选择了提笔诉说:“对不起,谢谢你。”

美好总是来的那么快。走的那么急。他会让你还没感受到幸福的时候提前感受痛苦。有时候我们总是再等!等一个人。等下个机会。等下个生命的重生!

或许等了一辈子都没有等到最爱的那个人。抱着遗憾而终。死亡并不可怕。最可怕的是遗憾。是回忆。而回忆却是;当黑夜错过了黄昏的余晖,当回忆悄悄渲染了伤悲,谁无情的把我的思念揉碎?

黑暗中我那黑瞳的双眼。红的有点可怕。它不是高兴。不是难过。是“流下”遗憾。

随手独自提笔麾下千行泪,在岁月的书本里。我愿化蝶单飞,不再为君憔悴,就让埋尽书海中,不解其中味。

我有点留恋不舍曾经的回忆。但是却不能再去珍藏那回忆中的片段。所以我挥笔写下两句话?

昨日的美好,犹如夜空中闪烁的烟火,绚烂之极,却是一闪而过。多少次的想留住昨天,换来的却是今天的思念。

字里行间穿梭的久了。有时候不经意的难免多了一些悲伤。就如同一个站在海边等待久了。那会不湿脚下的鞋!

在灵动的手下,不停地描绘,此刻,那画中的你是否也登上了达芬奇巅峰,带给人一种美得感觉,可这一切你将不会知晓,因为你只能呆在原处,不得动弹。

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